LáTóHaTáR

: D FAIL: D

AZ USA-ban 5 darab Las Vegas nevű város található.

A darts tábla közepe ("bull's eye") a talajtól pontosan 172.7 cm magasságban kell, hogy elhelyezkedjen.

A Playboy alapítójáról (Hugh Hefner) egy nyúlfajt neveztek el. A faj latin neve: Sylvilagus palustris hefneri.

Egy Boeing 747 (Jumbo Jet) tömege 76 afrikai elefántéval egyezik meg.

A megfigyelések szerint azok az emberek, akik pattogatott kukoricát esznek a moziban, háromszor sűrűbben fakadnak sírásra a film alatt.

A világ legnagyobb sörivói a csehek. Őket az írek és a németek követik.

A teherhajókból évente körülbelül 10000 konténer veszik el.

Ausztráliában kétszer annyi kenguru él, mint ember.

Hamburgban megdőlt a leghosszabb csók világrekordja: Kristina Reinhart és barátja, Nikola Matovic új csúcsa 32 óra 7 perc és 14 másodperc

A valaha élt legalacsonyabb ember az indiai Gul Mohammed volt (1957-1997), mindössze 57 centiméter testmagassággal.

Mary Shelley Frankenstein című könyvében a főhős Frankenstein által életre keltett élőlény neve Adam volt.

Mongut, Sziám királyának 9000 felesége volt. Mielőtt szifiliszben meghalt volna, kijelentette, hogy csak az első 700-at szerette.

A múzeumok aránya a lakosságra vetítve Izraelben a legmagasabb.

Ha belép egy áruházba, a női vásárlók kilencven százaléka jobbra indul el.

H. G. Wells utolsó szavai: "Menj innen! Jól vagyok!"

A francia nős férfiak több kozmetikumot használnak, mint feleségeik.

A világon percenként 70 ember kerül kórházba kutyaharapás miatt.

A martini nevű italt először 1862-ben készítették.

Az ókori Görögországban a lánykérés módszere az volt, ha egy almát dobtak a kiszemelt hölgynek. Ha a hölgy ezt elkapta, elfogadta az ajánlatot.

Az USA-ban több törvény szabályozza a szexuális magatartást, mint az összes európai országban együttvéve.

Genofóbia: félelem a szextől.

A január, február és március hónapban házasulók között a legmagasabb a válási arány.

A "felhőkarcoló" elnevezést először 1888-ban, egy 11 emeletes ház kapcsán használták először.

Egy átlagos zongora kb. 10000 alkatrészt tartalmaz.

Látogató: Szuper! 
Infós: Köszönjük! 
Látogató: Szuper! 
Infós: Mi szuper? 
Látogató: Szuper! 
Infós: Market? Szupermarket? 
Látogató: Da!

Látogató: Merre van a ZSIDó hajszalon? 
Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb oldalon. 
Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.

Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?

Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??

Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban errefelé?

Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnőmmel itt a szökőkútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökőkút? Infós: Ez itt a vízesés, a szökőkút az épület közepénél található.

Látogató: Hol van a Westel szervíz? 
Infós: Ezen a szinten a jobb oldalon abban az irányban. 
Látogató: Arra? 
Infós: Igen. 
Látogató: Jobb oldalon? 
Infós: Igen. 
Látogató: Ezen a szinten? 
Infós: Igen, ezen a szinten, abban az irányban, a jobb oldalon.

Látogató: Hol van a Hajdú utca? 
Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni. 
Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.

Látogató: Van az épületben posta? 
Infós: Sajnos nincsen. 
Látogató: és ahol bélyeget tudok venni? 
Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán. 
Látogató: és ahol csekket tudok befizetni?

Látogató: Van gyógyszertár az épületben? 
Infós: Sajnos nincs. 
Látogató: és patika??

Látogató: Hol van a Humanic áruház? 
Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic. 
Látogató: De van!

Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??

Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz értenek, hogy idecsődítsék az embert!

Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb? 
Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint. 
Látogató: De hát akkor mi van alattunk? 
Infós: A metró... 
Látogató: Tényleg, ez biztos??

Látogató: Hol találom a Marks&Spencert? 
Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is mutatja). 
Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!

Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre. 
Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk vonatjegyet, ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra. 
Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni. 
Infós: Kicsoda?? 
Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki. 
Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék... 
Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.

Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van? 
Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet. 
Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?

Látogató: Merre vannak a kajáldák? 
Infós: Ennek a szintnek a másik végén. 
Látogató: Ott lehet valamit kajálni?

Látogató: Hol találom a mozit? 
Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak, és az felett a mozi. 
Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.

Látogató: Merre találom a Levi's üzletet? 
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is). 
Látogató: és mi lesz kiírva?

Látogató: Hol tudok venni kerti öntözőszivattyúhoz csapfejet? 
Infós: Sajnos nálunk sehol. 
Látogató: Neeem? Hogyhogy??

Látogató: Merre van a WESTEND Union? 
Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon. 
Látogató: Erre? De ez a bal kezem! 
Infós: Nem, uram, az a jobb keze.

Látogató: Hol van a Reno cipobolt? 
Infós: Sajnos az nincs itt. 
Látogató: Pedig egy ismerősöm vett cipot itt a Renoban, és ő küldött ide. 
Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30 kisebb cipőbolt. 
Látogató: De Reno nincs? 
Infós: Nincs. 
Látogató: Biztos ez? 
Infós: Biztos. 
Látogató: Akkor mért mondta az ismerősöm, hogy jöjjek ide?? 
Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik bevásárlóközponttal. 
Látogató: Vagy csak maga nem tudja!

Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely? 
Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van. 
Látogató: Ez nem a Duna Plaza? 
Infós: Nem, ez a WestEnd City Center. 
Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!

Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát? 
Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil feltöltőkártyát? 
Látogató: Hát Ericsont.

Látogató: Hol van a TV-Shop? 
Infós: Az nem itt van, hanem a Lehel út 1. szám alatt, a Ferdinánd híd lábánál. 
Látogató: Nem, az újságban azt írják, hogy itt van. 
Infós: Itt van önnél az az újság? 
Látogató: Itt van, majd meglátja, mindjárt elő is veszem! 
Infós: Tessék csak nézni, a WestEnd-NéL, nem a WestEnd-BEN, Ferdinánd hídnál, Lehel út 1. 
Látogató: Nahát.

Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet. 
Infós: Nálunk nincs TV-Shop. 
Látogató: A győriek csinálják. 
Infós: ??? 
Látogató: Az újság írta. 
Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán. 
Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben. 
Infós: Nálunk nincs. 
Látogató: Majd én megkeresem!

Látogató: Szia, te információ vagy? 
Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok. 
Látogató: Mindegy, az is jó lesz!

Látogató: Melyik a főbejárat? 
Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt? 
Látogató: Hát a fő-fő bejáratra. 
Infós: Három főbejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból. 
Látogató: Melyik a legnagyobb? 
Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felől? 
Látogató: Ott van az a forgóajtó?

Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot (az info pulto osztja az ingyenes EH-t)? 
Infós: Sajnos nem, már elfogyott. 
Látogató: Rohadjanak meg!

Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot? 
Infós: Sajnos csak egyet adhatok. 
Látogató: Na, lécci!! 
Infós: Sajnos nem lehet. 
Látogató: Hülye köcsög!

Látogató: (tarfeju, izomagyú, tetovált, szőke barátnővel, rámutat a Go Westre - elektromos kiasutó mozgáskorlátozottaknak) Kipróbálhatom? 
Infós: Sajnos nem lehet, csak mozgáskorlátozottaknak van. 
Látogató: Na ide a kulcsot! (beül) 
Infós: Nem lehet. 
Látogató: Velem ne szarozz te kis köcsög, mert rögtön agyonszúrlak! 
Infós: Sajnos ön nem próbálhatja ki, értse meg. 
Látogató: Még visszajövök!

Látogató: Egy bankautomatát keresek. 
Infós: A jobb oldalon lesz ezen a szinten. 
Látogató: Az nem működik. 
Infós: Akkor egy szinttel feljebb a jobb oldalon is lesz egy. 
Látogató: Egy működő automatát mondjon, nem akarom az egészet körbejárni!

Látogató: Maga nem információ. 
Infós: De igen. 
Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt. 
Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon. 
Látogató: Köszönöm.

Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni. 
Infós: Sebaj, majd legközelebb.

Látogató: Merre van a Rossmann? 
Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon. 
Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs is Rossmann. 
Infós: A dm után még tovább kell menni...

Látogató: Elnézést, tisztába tehetném a gyereket itt a pulton? Csak egy perc! ...Kész is, köszönöm!

Látogató: Hol van a Pasha? 
Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon. 
Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az üzlet? 
Infós: (előveszi a térképet) 
Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a térkép az térkép.

Látogató: Ne haragudjon, árul ön szemüveget? 
Infós: Sajnos nem. 
Látogató: Pedig úgy tűnt.

Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little kisegér megy?

Látogató: (idős bácsi) így kell ezt csinálni! 
Infós: ??? 
Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni. 
Infós: Köszönöm, segíthetek? 
Látogató: így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a 300-at megkapja, ugye?

Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a barátnőm, az a kurva, nem jött el.

Látogató: Jaj! Magán is Mango fölső van? 
Infós: Igen. 
Látogató: és maga is leértékelve vette?

Látogató: Információ? 
Infós: Igen. 
Látogató: Ja, nem! 
Infós: De. 
Látogató: Kár.

Látogató: (szőke nő) Van bőrruházat? 
Infós: Igen, ...., és a Phyton. 
Látogató: Pilon? 
Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó. 
Látogató: á, pitok!

Látogató: Hol lehet internetezni? 
Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra. 
Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra? 
Infós: Igen, pontosan. 
Látogató: és mi a neve? 
Infós: MATáV!

: DDDD

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

****************************************************

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az Ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól
érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a
képernyőn található szövegre:

"Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui.: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!"

Hát vége!A 2010-es dél-afrikai világbajnokság győztese,a spanyol labdarugó válogatott!
Írhatnék a meccsről,de felesleges,ugyanis mindenki látta,akit érdekelt,inkább egy más szemszögből közelíteném meg a témát.
Spanyol szurkolóként,volt "szerencsém" hollandiában-Enschedeben-megtekinteni a döntőt,legalább 5-6 ezer holland gyűrűjében.Nem egy meccsen voltam már,de ez mindegyiken túltett.A mérkőzés közben végig zúgott a "Holland!Holland!" rigmus,amelyet dobokkal,kürtökkel,és vuvuzelákkal kísértek,mellette pedig durrogtak a petárdák,és a tüzijátékok.Szinte farsangon éreztem magam,ugyanis majdnem mindenki be volt öltözve valaminek.Volt holland tehenészlány,narancssárga kenguru,lányok narancssárga koronákban,parókában...mondhatni az egész főtér-ahol mellesleg 3 óriáskivetítőn követhette az ember az eseményeket-"oranje" szinbe öltözött.

A szurkolás kulturált mederben folyt,ami egészen a mérkőzés végéig kitartott.Ha a "hazaiaknál" volt a labda,szinte azt lehetett hinni,hogy valaki gólt lőtt,olyan hangzavar kerekedett,sárgalapoknál egybehangzó fújolás,vagy éppen ujjongás vette kezdetét,attól függően,melyik csapat kapta.Rengeteg német szurkoló jött át a közeli településekről, német arcfestéssel,de holland zászlóval a hátukon.Ők rögtön megtalálták a közös nevezőt a hollandokkal...A sört!A végére már mindenkin meglátszott az alkoholos befolyásoltság,ami egyre nagyobb jókedvel párosult.Aztán a gól eldöntött mindent...Sokan meg sem várták,hogy Webb lefújja a meccset,elindultak haza.A végén már csak egyedül néztem,pár síró,magába roskadt holland mellett,ahogy Casillas a magasba emeli azt a csodálatos trófeát.
 

Vagy "állat táp": D amitől melle és heréje nő a háziállatoknak (bár ezekközül max a nyúl az)

Már csak órák vannak hátra, hogy kezdetét vegye a 2010-es dél-afrikai világbajnokság utolsó mérkőzése, a döntője, melyen Spanyolország és Hollandia fog összecsapni az aranyéremért, valamint azért, hogy eldöntsék, ki is a világ jelenlegi legjobb együttese. Óriási találkozóra van kilátás, hiszen a vb-k történetében eleddig még egyik ország csapata sem tudta megnyerni a világbajnoki trófeát, ráadásul akármelyik is nyer, ez lesz az első olyan torna, ahol európai gárda az öreg kontinenstől távol is végső győztes lesz.

A főbb lapok Spanyolországban az életük meccséről írnak, egy ország álmáról, amelynek a beteljesüléséhez az utolsó lépést egy arra teljes mértékben érdemleges válogatott teheti meg. Ez a mai spanyol együttes kétségkívül az, mely a torna során bebizonyította, hogy tud küzdeni, futballozni és szenvedni. 

Hollandia ellen minden bizonnyal mindhárom elemre szükségük lesz Xaviéknak, hiszen ugyan a narancsmezes együttesben már nem Marco van Basten vagy éppen Johan Cruyff szaladgál, a gyors, pontos, precíz és fegyelmezett csapatjátékra építő hollandoknak is vannak világklasszis labdarúgóik, akik a különbséget jelenthetik az ilyen kiélezett mérkőzéseken. Elég csak Robben vagy éppen Sneijder nevét megemlítenünk, akik közül főleg előbbi lehet képes arra, hogy a semmiből olyat húzzon, amire csak a legnagyobbak képesek. 

A kezdőcsapatokat illetően mindkét mester hezitál még egy-két helyen. Vicente del Bosque, a spanyolok trénere az elődöntőben meghúzta a Pedro-Torres cserét, mely be is vált, ám kérdéses, hogy a Liverpool világklasszis támadóját leülteti-e a padra a labdarúgás legfontosabb eseményén is. A két játékos formája közti differencia ezt indokolná, teljesen biztosak ellenben nem lehetünk a barcelonai játékos kezdőtagságában. 

Bert van Marwijknak, a hollandok mesterének is gyakorlatilag készen áll a lista a kezdőjét illetően, csupán a középső középpályás posztján lehetnek változások. Itt akár pályán lehet már az első perctől kezdve Marc van Bommel társaként De Jong, ám Rafael van der Vaart szerepeltetésére is mutatkozik némi esély. Marwijk egyébként elismerte a döntő előtti sajtótájékoztatóján, hogy Spanyolország szebben és jobban futballozott a torna során, mint a saját együttese, de gyorsan hozzá is tette, hogy a legfontosabb percek még hátravannak. 

A mérkőzés játékvezetője az angol Howard Webb lesz, aki tökéletes választásnak bizonyulhat majd a 90 perc során, mivel azokon a meccseken, amiken a világbajnokságon eddig dirigált, nem követett el nagyobb hibákat, ezáltal nem befolyásolta döntően a találkozók végkimenetelét.
-eurobarca-

NEEE a lányfejét análba neeee!: D ne hátulróól: D

Az angol focibíró büszke, hogy rá esett a Nemzetközi Labdarúgó-szövetség (FIFA) illetékeseinek választása, és legalább ő képviselheti hazáját a végső csatában, ha már válogatottjuk a nyolcaddöntőben kiesett. A boldog Webbet azonban a finálé előtt onnan érte támadás, ahonnan végképp nem számíthatott rá – a feleségétől.

A „szerető" kedves ugyanis azt találta mondani az egyik televíziós csatornának, férje szerinte alkalmatlan erre a feladatra. „Nem hiszem, hogy Howard jó választás. El nem tudom képzelni, miképpen bírná megoldani a feladatát.

A saját gyerekeit képtelen fegyelmezni, ugyan hogyan tartana rendet a futballpályán, ráadásul egy olyan meccsen, mint a Hollandia– Spanyolország?" – „dicsérte" urát Kay Webb (35), aki amúgy három csemetét – Holly (8), Jack (6), Lucy (3) – szült az erélytelen játékvezetőnek.

Az egykori rotherhami rendőr őrmester nyugodt a finálé előtt. „Ez a legnagyobb dicsőség, amit játékvezető elérhet – említette Webb. – Bebizonyítjuk majd,hogy jó választás volt rám és segítőimre bízni ezt a meccset."